えーと・・・幸せってなんだっけ？夢を完全に見失った大人ブログpart５

思いは我の心の中で生きる

虎舞竜のロードを聞いて泣いた夜。


感傷的な気持ちになっていたのかもしれないが、
『何でもないようなことが幸せだったと思う』というフレーズが
あの旋律に乗って耳に入ってきたとき、心が震えた。

音楽は人の心をいろんな色に染めるなぁって思った。

日々を愚直に繰り返すのは退屈だ。しかしそれが人間の本来の
生き方なんだと思う。娯楽や誘惑が渦巻く現代社会。自らの意思
で染まっているようでいて、しかしそれは違っていて染められて
いる、というか染まっていく。そして気付かないうちに色んな
モノを失っていく。

『社会の歯車になんてならない』と意気込んでいた。

若さは人間にとって大きな武器だ。野望というか、夢はとてつも
なく大きい。しかしながら現代教育制度の競争に負け、就職活動
で負けて、それでも自分の生きるための道を探すうちに少しずつ
考え方が変わっていく。それが『大人』になるということ
なんだろう。

何のために生きているんだろうか。

お金を稼いで欲しいものを買ったり、旨いものを食べたりする。
それは一つの欲望。誰かにプレゼントを贈ったり、幸せな時間を
共有するために消費することも一つの欲望。自分のため相手のため
それぞれ色んな欲望があるけど、後者のほうが圧倒的に幸せ指数は
高い。遅かれ早かれそれに気がつくんだけど、先のも書いた
『大人』になってからそういった類の贈り物を受けると、今まで
何の疑問も持たずに受け入れてきたのに、そのありがたさに
心を打たれる。

『何でもないようなことが幸せだったと思う』

家族はそこに存在しているだけで心強い。傷つけるようなことを
言っても見捨てないでくれる。どんなに自分がダメな人間でも
『お前は最高だよ』と言ってくれる。無視しておけばいいような
癖を『あなたのためなんだから』と注意してくれる。誠実に生きて
さえいれば、きっとお天道様が見ていていざという時に救って
くれると諭してくれる。

しかしそんな大事な人と別れなければいけない時が来る。
それは誰しも同じで、遠い将来かもしれないし突然今日その日が
やってくるかもしれない。人間の生き死にについて、自分の命を
持って考えさせる機会をくれるのもまた家族。

『ここから先は自分で考えなさい』と何も言わずに去っていく。

オレの母の父と母（じいちゃん、ばあちゃん）は、オレが幼稚園
の時に二人とも亡くなってしまった。じいちゃんが先に逝き、
ばあちゃんも後を追うように逝ってしまった。
思い出はほとんど無い。二人の写真を見てもピンと来ないのが
寂しいくらいだ。
唯一覚えているのは、じいちゃんは右腕が、二の腕の辺りから
無かった。母がまだ幼い頃、仕事中に印刷機に腕を巻き込まれた
らしい。左腕一本で新聞配達をしたりして３人の子供を貧乏ながら
も育てた。
余談だけど、母の昔の写真を見せてもらったことがある。
周りの友達は靴を履いているのに、母だけが下駄を履いていた。
しかもそれはじいちゃんのおさがりの下駄。
それでも母はたくましく生き抜いた。

オレが物心付く前に死んでしまったじいちゃんばあちゃん。
孝行さえさせてくれなかったなあ。

それでもね、いつも思うことがある。
自分が今ここに存在すること、それだけで喜んでくれるはずだ。
じいちゃんばあちゃんが生きた証がオレであり、伯父や伯母は
もちろん、自分を含めた兄弟・従兄弟がさらにその血を脈々と
受け継いでいく。魂は我々の心の中に。


もしももう一度　あなたに会えるなら
たった一言伝えたい　ありがとう　　　
KOKIA『ありがとう』引用

えへへ。

生きてます。
ちょっと仕事をがんばっているだけ。

下の毛専門の美容師を目指します【新年のご挨拶】

皆様、あけましておめでとうございます。
無駄にチンチンをブラブラさせて生きていますよ。


そんなオレはといえば、チン毛の手入れが疎かになって、
最近かなり伸び放題。っていってもさ、チン毛ってある一定の
長さからは成長しないような気がするんだけどね。成長しない
んじゃなくて、限界の長さになると抜け落ちる決まりみたいな
ものが、チン毛界の暗黙のルールになってるのかしら。
だから読んだことも無いような図鑑に、栞みたいにチン毛が
さし込まれていたりするのかしら。

会社の会議室とかにも大量に落ちていたり。
それは誰かがエロい事をしている可能性があるか。

まあそんなわけで、包茎のチンコの皮にチン毛を巻き込んで
イタタタ・・・って、年末から年始にかけて数回なりました。
包茎が悪いんじゃない。チン毛を放置して長くなりすぎたことが
いけないんだ。そういうことなんだ。

だから数ヶ月に1回はチン毛のカットを自分でするんだけど、
最近チン毛にチラホラと白髪が混じっていることがある。見ない
ようにして抜き去るわけだけど、さすがにチン毛白髪はけっこう
ショックが大きい。
もといチン毛のカットは、小学校の工作で使ったハサミで毎回
チョキチョキとやるんだけど、これがうまくいった試しがない。
『美容室で納得の髪型になったことがない』とボヤく女子の
気持ちが良くわかる。いや、ちょっと違うか。まあ自分でカット
するわけだからそんなに上手にできるわけもないんだけど。

とはいえチン毛の美容師なんて聞いた事もないわけで、きっと
みんな自分でやっているんだと思うんだけど、左右を対称に
したり、玉袋のキワは短めにしてみたり、ヘソの下あたりの毛は
長めにキープするなんていうこだわりもあったりしてね。

オレの場合は毎回短く切りすぎて、チン毛がスポーツ刈り。



というわけで、今日は家に帰ってチン毛カットします。

みなさん今年もオレのくだらない駄文にお付き合い
よろしくお願いします。

オレが感傷的な気持ちになる気温は、ちょうどこの季節らしい【センチメンタルな男】

懐かしのマルボロに火をともす。



タバコをやめて、そうだな、もう8年近く経つか。
あの時は仕事や私生活、全てに嫌になった時期だったと同時に、
自分が社会的にも個人的にも自立をしなければいけないと
考えていた。



冬を感じる白い息、それにタバコの煙が混ざってさらに白さが
増す。そんな吐息交じりの息を吐き出した。

仕事を辞めたいと思っていた。辞めたいというより、辞める
理由を見つけたかったといったほうが正しいかもしれない。

ある日、当時付き合っていた彼女にとりとめも無く仕事を辞めたい
ことを愚痴っていたところ、面倒くさそうに『そんなこと自分で
決めてよ！私に相談しても仕方が無いじゃん』と何やら冷たく
突っぱねられてしまった。

タラタラと弱音を垂れ流すオレの姿も情けなかったかもしれない。

しかしながら、オレは彼女との将来も視野に入れていた。
そんな彼女に『私には関係ない』と言われてしまった。
その時感じた違和感。これがまさに別れの予感。


仕事に関して進退きわまっていた時に、救われたのはやっぱり
家族だった。お袋に『仕事辞めようとおもってるんだよね』と
何となく相談したところ『理由はどうあれいいんじゃない、
やめちゃいな！』と背中を押してくれた。
『atukimなら、本気になれば何でもできるでしょ』
お袋の懐の深さに恐れ入った瞬間だった。まあ責任感がある言葉
だったのかどうかは何ともいえないが。


もとい彼女とはうまくいくと思ってた。でも彼女のほうは
そうではなかったらしい。オレが会社に退職届を出す直前に
『別れよう』と告げられた。
きっと面倒なことから逃れたいと思う一心だったんだろうね。
納得できなかったオレは1週間ほど首を縦に振らなかった。
結局は彼女の決意の強さに『うん』と言うしかなかった。

仕事をやめ、そして彼女とも別れて、先が全く見えないのは
不安だった。周りの友人達が順調に仕事をしている様子が
羨ましく、時には疎ましく思えてしかたがなかった。他にも
色々なことが重なりすぎて、どん底を味わった。
家に引きこもってめそめそとしていた。

後から風の噂で聞いた『彼女が別れたかった理由』は、好きな
男が他にできたということ。そんなのはありふれていること
なんだけど、自らが体験するとかなりキツかった。

とはいうものの、あの時の情けない気持ちを思い出すたびに、
今ではそれがオレ生きる活力になっている。
どこかで見返したいと思っているからなのかもしれない。



自分で言うのもなんだけど、オレは執着心が強いほうだと思う。
だからこそ好きなモノとの決別は、身を切るような想いがある。

いろんな事があったその時、根っから好きだったタバコも
すっぱりとやめた。赤いマルボロの箱の中に、2本ほど残った
タバコもろともゴミ箱へ捨てた。モヤモヤした未練と共に。

禁煙してからは、あのにがい体験とタバコ重ねるように
煙を嫌った。



あれから8年。
フラフラとコンビニに立ち寄る。ペットボトル飲料を手に取り
レジへ向かう。ふと視線を上げると店員さんの後ろにタバコの
陳列棚が目に入った。『148円です』という店員さんの言葉を
遮るように『あと・・・マルボロのボックス』と言うと同時に
レジ横に置いてあった100円ライターにも手を伸ばした。

会計を終えコンビニを出る。

タバコの香りから、今、何を感じるのだろう。
そんな想いから、衝動的な行動だった。

タバコを一本手に取り、火をつける。
忘れてかけていたマルボロの香りが鼻を抜ける。
目を閉じて立て続けに数回煙を吸い込む。
ニコチンが体に染みる感覚を懐かしく感じる。

あの苦しい体験があったからこそ、感情で突っ走るような
刹那的な生き方を少しだけ改めた、そんな今の自分がいる。
その後の逃げ出したい状況も乗り越えられた。

タバコが燃え尽きる数分間、色んなことを懐かしく思い出した。



1本吸い終えると、買ったばかりのマルボロを躊躇することなく
ゴミ箱へ捨てた。そうすることが一番自分らしいと思ったし、
本当の意味で自分自身が解放されたような、そんな気がした。

ネタとかってわけじゃなくて、一応・・・

別にスルーしたってよかったんだぜ、オレは。

昔はさ、あえてヘルスとか行ってたけどさ、
冬は寒いから家でヌクヌクとしてさ、エッチなDVDを
見たくなったらそれはそれでいつもと同じように
ズボンを下ろし、チンチンを触りますよ。
シコった後の虚無感は、今日だから倍増するなんて
ことは一切ありませんから（涙目）

ネガティブな考えは、限界を自分で作ることなんだ。そして搾取されるということなんだ。

働いたら負けかなと思ってる


闇金ウシジマくんじゃないけど、ナマポという造語で呼ばれる
生活保護を受給する人が2011年200万人を突破。今年度の予算
ベースで3.5兆円が予定されている。

どこでも語られていることだけど、生活保護受給者200万人と
いうのは第2次世界大戦で敗戦後の日本と同等レベル、いや
それ以上だという。年齢や受給場所にもよるみたいだけど、
調べたら単身世帯で年間約140万円ほどの金額だとのこと。

この微妙な金額。
一番最初に書いた『働いたら～』と本気で思う人は、この支給額
で働かずに細々と生活できれば良いということなんだろう。
確かにバイトで月に12万を稼ぐのは容易なことではない。
バイトもせずにそれなりの生活ができるとしたら、それに飛び
ついてしまう気持ちもわからなくもないが・・・。でもさ仕事を
したくないからといって生活保護が受給されるわけがない。
力のあるその手の団体が・・・なんかウシジマくんっぽくなって
きたので、その辺の話はやめにしておく。


大卒の平均初任給が20万前後。諸々引かれて所得は17万円。
毎日朝から晩まで働いて、手にするお金が17万円だと考えて
しまうと『・・・・・。』となってしまうかもしれない。

しかし働く人と働かない人には大きな差が生まれる。
初任給は生活保護と5万円ほどの差しかないが、それが10年経過
すれば差は歴然としてくる。もちろん給与に数字が反映されない
場合もあるけれど、仕事で能力を身に付け社会通念を学び、
さらに遊び方の幅が変わったり世の中のグレーゾーンを知る。
それは勤労することでしか知り得ないことだったりする。

少なく見積もっても年収300万円前後あれば、自立した生活を
送りながら親に仕送りすることができる。もっと言えば、自分の
努力しだいで300が500になり、500が800にもなる。そして自身で
経営する立場にまで登り詰めれば、小間使いのようなことを
せずとも人を雇入れて仕事をさせることだってできる。もちろん
自分で責任を持つことを前提で、働かずして収入を得る事だって
可能だ。


『働いたら負けかなと思ってる』と聞いて悔しいなんて思っちゃ
いけない。勝ちとか負けとかいう以前に、働かないのは戦場に
すら立っていない。血を吐くほど働けば、年収140万円なんて
軽くオーバーする。旨い物も毎日食えるし、月１でソープに
行く事だってできるはずだ。

働きたくても働けない人が、最低限の生活するための生活保護。

『面倒くさい』という考えを捨てれば、現状の待遇に満足して
いない人はさらに上を目指せるはずなんだよね。
自分の成果に見合った給与を貰っていないと本気で思うのならば
奮起して今の倍以上の仕事をしたり、自分に合った新しい職場を
見つけるなりすれば良い。会社員として働くならば、最低でも
月給額面の１０倍を目標に稼がないとね。『キュウリョウヤスイ』
と嘆くのはそれから。

不満を言っても始まらない。
未来は明るい！



で今日は何を言いたかったのかっていうと、生活保護の話は
別として、上記のような叱咤激励をいつも自分に言い聞かせて
いるということだ。

負けるな自分。周りの人と自分を比べるな。自分は自分。
お金じゃない。仕事をすること、それはお金をたくさん貰う
ためじゃない。お金なんていつかはたくさん手に入るさ。
今を生きるのも大事だけど、未来を信じて突っ走るんだ。
文句を言いたくなる時はそれは他人が感じている自分への評価。
自分がしていることは自分が一番わかっている。
人が２０年で到達する場所へ５年で行こう。やればできる。
結果は必ずついてくる。


長渕みたいになったから、今日はこれで終わり。
結局は精神論になるの、オレ良くないなぁｗ

水島裕の自信を持った回答が見事な不正解である印象が強い連想ゲーム（NHK)。

『安めぐみ』か『小池栄子』かで言ったら、小池派。


色んな見方はあると思うけど、女性の好みに関しては少数派で
あることは自覚しています。競争原理の中で少数派内で生き残り
を賭けることは理に適っているし、その選択が嘘偽り無い本心
だとしたら、それは幸せなことだ。

ってオレ、何を言ってるんだろう。
別に安めぐみも小池栄子も好きってわけじゃないし、どっちかと
いったら小池派であるというだけのこと。小池さんのほうが
ヤラせてくれそうだとか、安さんはオレのことをマジで蔑んだ
目で見てきそうとか、そういうレベルの妄想をしながらトータル
で言ったら小池さんかなぁ・・・っていう、そういう中学生的
発想から生まれた小池派。

小池派・小池派って言ってたらコイケヤを思い出した。コイケヤ
といえば、ポリンキーのあのサクサクとした食感は本当に
やみつきになる。個人的にはあっさりコーンが一番好きで、
ビールのつまみにポリンキー。コレが好きなんです。
ビール、いや、第三のビールというのが正確で、最近晩酌で
飲むのはもっぱらアサヒオフという商品。別にスーパードライが
高くて買えないってわけでもないんだけど、色々飲み比べた結果
心地良く酔いが回るのがコレだった。ビール類もメーカーに
よって味や香りが異なる商品が色々と出ているけど、香りと
言えばシティーハンターのヒロインの香。気が強くてあまり
セックスシンボル的な雰囲気がないけど、あんな女性に迫られた
としたら興奮するだろうなぁ。マンガの女性に興奮することは
全く無いけど、シュチュエーションが妄想材料になるよね。昔は
エロマンガでよくシコシコした。絵に興奮しているというよりは
むしろ、ありえない展開や状況でヤリまくる主人公を自分自身に
置き換えて興奮していたんだと思う。エロマンガで抜けるって
ヤツは、想像力に特化したオナヌーを得意とする。
そしてメルヘンチックな男が多い。

メルヘンといえば不思議の国のアリスを思い出すんだけど、あの
物語ってさ、子供のようなとんでもない想像力で描かれている。
中学の英語の教科書なんかに使われていたけど、あれを大人が
作り出したなんて到底思えない。ネジが2・3個飛んだような発想
は見習うべき点がたくさんあるが。ハンプティーダンプティー、
懐かしいなあ。とんでもない発想は世の中を劇的に変化させる
もんで、つい最近まで携帯電話といえばパコパコと開いたり
閉じたりして小さな画面でメールを見たり専用のHPを見る程度
だったのに、今じゃ文字が並んだキーすらない。スマートフォン
が携帯電話の主流になっている。電話という概念をぶっ壊して、
携帯端末という電話機能を持った新しい機械に変化した。そんな
新しいモノを生み出して時代の寵児となったスティーブジョブズ
が56歳没。ウィキぺディアで彼の経歴を見たら強烈。パソコンの
歴史そのものだった。先日彼の伝記らしき本が発売されて売れて
いるようだけど、ウィキぺディアでもかなり読み応えがあるので
興味がある人は見てください。良い物を生み出した人であると
同時に、多くの敵を作って仕事をしてきたことがわかります。
彼を突き動かした原動力って何だったんだろう。

オレの生きる原動力は、ありふれた生活の中にあるエロ。
安めぐみ画像では抜けないが、小池栄子画像では抜けると思う。
そんなエロ。


という感じで、話が一周したので終わり。

クリスマスイブの夜はサンタが入って来れるように、家の窓の鍵を開けていた。

寒さも増してきた１２月の中旬、小学３年生だったオレは
いつもと同じ時間に登校した。

すると教室の中でクラスメイトに囲まれてマサオ君とエミちゃん
が、なにやらケンカをしているようだった。ランドセルを棚に
置いてその様子を見に行く。

『どうしたの？何かあったの？』と周りを取り囲む一人だった
トオル君に話を聞くと『マサオ君がサンタクロースなんていない
と言って、エミちゃんはサンタさんはいるに決まってる！と
言ってるんだ！』とのこと。当時、まだオレもサンタクロースの
存在を信じて疑うことすらなかったので、マサオ君が発する言葉
に度肝を抜かれた。

『サンタはお父さんとお母さんなんだ！』



去年のクリスマスを思い出していた。
親にクリスマスは何が欲しいのかと何度も聞かれたが、直前
まで決められずに当日を迎えてしまい、クリスマスイブの朝に
『チョロQ』を走らせることができるレース場のようなモノが
欲しいこと旨をサンタさんに伝えてくれと母にお願いした。
すると母から『サンタさん忙しいから、もしかしたら違うおもちゃを
持ってきちゃうかもしれないよ』と訳のわからないことを言われた。
そしてその夜、靴下を枕元に置いて寝た。

次の日、なぜかオレは野球盤を抱えて目覚めた。

チョロQに執着心があったわけでは無かったので、やたらと
大きい野球盤に心躍った。


もといマサオ君の、思ってもいなかった一言に、エミちゃんは泣き
くずれてしまった。取り巻きの一人だったオレも、平静を装って
いたものの、無防備なところを後ろから鈍器で殴られたような
衝撃を受けていた。『うそだろ・・・！』って。みんなはどうか
知らないが、小学3年生のオレはサンタの存在を本気で信じて
いた。メルヘンatukimと言われても否定できない。

その後、先生が教室へ入ってきて事態は収拾したが、それから
オレは放心状態。2時間目と3時間目の休み時間になると、マサオ
君のところへ一人で行き『さっきの話の続きだけど・・・』と
詳細を聞いてみた。するとマサオ君は『お兄ちゃんがそう言って
いた』と教えてくれた。

その日、学校から帰ってすぐに母に聞いた。
『サンタクロースってお父さんとお母さんなの？』
すると母はニヤニヤしながら、口に指を一本あてて
『○○ちゃん（妹）が聞いているからシー！』と言った。そして
母はヒソヒソ声で『誰から聞いてきたの？』というので、
『マサオ君が言ってた』と正直に話した。
『そっか。じゃあatukimはサンタ卒業だね』と言われたのを
今でも覚えている。



その年のクリスマスは、近くの駄菓子屋に母と一緒に行って
メンコを500円分買ってもらった。
オレって安上がりな子供だったな。

っていうかメンコってｗどんな時代だよ！って言われそうだけど
当時流行ってたんだからしょうがない。

それはウンチをした爽快感とは別の感情。

自分のウンチが便器に吸い込まれていく様に見とれてしまう。


ウンチをして流す時、洋式和式問わず（洋式のほうが好きだが）
水洗便所の便器に吸い込まれていくウンチの様子を見ていると、
何だかスカッとした気分になる。

ウンチが大きければ大きいほど、その快感度は比例して増して、
『これ、詰まっちゃうんじゃない！？』ってほどのウンチが
ズボボボボッーーーーって見事に吸い込まれた瞬間には、
『うっひょーーーー！！！』って叫びたくなるもん。

カップラーメンの汁を全部飲んでしまい、かなり後悔している土曜日の午後。

ろくでなしブルースで、勝嗣が和美とエロイことをしようと
した時、和美が『（コンドーム）無きゃいやだよ』って言った、
あの感じがたまらなくエロかったのを覚えている。
すぐに勝嗣が薬局へゴムを買いに走るんだけど、あの場面で
初めて『当時ゴムは薬局で売っているもの』だと知った。
そのエロい回のろくブルが掲載されたジャンプ発売日の次の日、
男子の話題はコンドームで持ちきりだったのはいうまでも無い。

ろくでなしブルースといえばその舞台は吉祥寺の帝拳高校で、
もちろん実在しているわけではないんだけど、吉祥寺という
町のイメージは、そのキチジョウジという読み方と、ろくブルの
イメージが強すぎて、リアルにヤンキーの巣窟になってると
本気で信じていた。オレと同じようなイメージを持っていた人は
結構多いはず。


まあそんなわけで、週間少年ジャンプの全盛期と共に歩んだ少年
時代。スラムダンク・花の慶次・魁！男塾は、単行本が家に
ズラッとある。ハンターハンターもあるな。ドラゴンボールと
北斗の拳もあったけど、お袋が勝手にどこかのバザーに出して
しまって大喧嘩したんだっけな。

そんなお袋、最近米でパンが作れると大人気の『ゴパン』なる
電化製品を手に入れたらしく、毎日喜んで米からパンを作って
いるようで、『あんたも美味しいから食べてみなさい』と送り
付けてきた。

ふうむ、確かに形やニオイはパンと変わらない。あえて言うなら
そこらで売っている菓子パンより若干固いかな？って感じ。
通常の小麦で作ったパンと変わらないんだったら、別に米から
パンを作らなくてもいいんじゃないか・・・って思ったけど、
そんなことお袋に言ったらぶっ飛ばされるので、
『これは２１世紀最大の発明品ですね』とメールしたところ、
『まあ私はパンよりご飯のほうが好きだけどね』と支離滅裂な
返信してきたので、これはもう不毛な議論になること必至なので
『あぁ、ぼくもご飯がすきなんだなぁ』と裸の大将のように
返答をしておきました。